Jeg vil gerne følge op på et gamlet indlæg som hedder http://forkertcrazyogglad.dk/socialt-akavet/.
Denne sociale akavethed som på det tidspunkt, hvor jeg skrev indlæget fylde rigtig meget, er jeg ved at være sluppet af med. Det har kvævet rigtig meget mod at gøre op med den, men det har virkelig været det hele hver. Continue reading “Det gode selskab”
Er lige blevet overvældet af en stor træng til at dele med jer.
Der sker nogle store ting i mit liv, som jeg ikke har delt med jer endnu. Den største ting er også den der er sværest at fortælle om. Der er mange forskellige grunde til det. Den største er nok, min enorme angst for at blive dømt og at I tænker dårligt om mig. Continue reading “Så kom der et indlæg til!”
Jeg kan kun sige at det stadig er min perfektionisme der stå mellem mig og at skrive indlæg her på bloggen. Jeg ved godt at jer der læser med er ligegalde, men det gør fysisk ondt på mig, hver gang jeg udgiver et indlæg hvor jeg ved der er stavefjel. Lige nu er jeg min egen værste fjende. Continue reading “Min egen værste fjende”
Ja, så er det igen meget lang tid siden. Jeg kæmper stadig med, hvad det er jeg har lyst til at skrive om her på bloggen. Er efterhånden kommet til den konklusion at jeg måske skulle give slip på “hvad” og bare skrive det jeg har lyst til, eftersom det er det at skrive jeg elsker. Continue reading “Long time no see : )”
Jeg har i så mange år levet med det dårlige, at jeg til dags dato stadig har svært ved at håndtere det gode. Jeg er inde i en rigtigt god periode lige nu. Men med jævne mellemrum løber der kolde kuldegysninger ned af rykken på mig. Tvivlen viser sit grimme ansigt og gennemsyre mig med usikkerhed. Continue reading “Hvorfor er jeg bange for det gode?”
Når jeg ikke ved havd jeg skal gøre, gør jeg som regel ikke noget. For mig er det ikke en god ide at handle når jeg ikke er sikker i min sag. Det er derfor I ikke har hørt fra mig længe. Der er mange forskelige ting, jeg har gået og tænkt over. For det første, hvad jeg vil med bloggen? Skal jeg blive ved med at have den, selv om jeg har det godt eller betyder det at jeg skal lukke den? Continue reading “Skal-skal ikke?”
I mandags stod jeg nede i Netto og ventede på det blev min tur til at betale og lige med et begyndte jeg at svede voldsomt og mit hjerte begyndte at banke mindst lige så voldsomt. Min venstre arm blev følelsesløs og det begynde at sortne for mine øjne. Først blev jeg vildt bange, for jeg viste ikke hvad der skete med mig, indtil det gik op for mig at jeg var midt i et angstanfald. Jeg har ikke haft sådan et i meget, meget lang tid og jeg havde helt glemt hvad det var. Det var nok derfor det lige tog lidt tid, inden jeg blev bevist om hvad der skete. Continue reading “Dobbelt op på angstanfald”
I Politikens Nudanske Ordbog står der: Selvmord = Det at tage livet af sig selv fordi man ikke ønsker at leve længere. Detter giver sig selv. Jeg har mere end en gang i mit liv været et sted hvor jeg ikke længere havde lyst til at leve længere. Grunden var at jeg havde så ondt indeni at jeg ikke længere kunne holde det ud. Den anden var at jeg ikke længere kunne holde ud at udsætte dem jeg elsker for alt mit lort. Continue reading “Selvmord”
Jeg har stadig ikke en SKID at være ked af eller deprimeret over, men jeg er det afligevel. Førhen havde jeg noget at være deprimeret over, men ikke længere. Mit liv er godt og dejligt og jeg har intet, og jeg mener INTET, at være deprimeret over. Har lige været på en fantastisk ferie i Schweiz, hvor jeg ikke havde tid til at tænke over at jeg var deprimeret. Men nu er jeg hjemme igen og har masser af tid til at tænke over det. Hvilket betyder at jeg ikke kan holde op med at tænke på det. Jeg kunne godt have tænkt mig og starte det nye år på en mere positiv måde, men sådan er det ikke blevet. Jeg kunne se det som at det kun kan gå frem af her fra. For der er et eller andet der skal være positivt. Continue reading “Dårlig dårlig dag”
Nu er vinteren kommet og med den mørket. Efter jeg kom hjem fra mit skriveophold havde jeg masser af overskud og fik arbejdet rigtig meget. Derefter har mørket indhentet mig og jeg har lige haft en en halv uge hvor jeg ikke har haft lyst til noget. Jeg har stadig fået arbejdet, hvilket er noget nyt når det komer til mine dårlige perioder.
Det skrider godt frem med bogen og jeg glæder mig til at begynde på det næste forfatterkursus i starten af det nye år.
Jeg skal holde et nyt foredrag i næste uge for to 9. klasser på min gamle skole og det glæder jeg mig helt vildt til. Håber virkelig der kunne komme noget mere gang i foredragene i det nye år.
Jeg frygter alt det her jul. Den kommende uge bliver rimelig hård, for jeg er kommet til at lave et lidt for stramt program med lidt for meget at se til. Continue reading “Det er mørkt uden for”
