Jeg har i så mange år levet med det dårlige, at jeg til dags dato stadig har svært ved at håndtere det gode. Jeg er inde i en rigtigt god periode lige nu. Men med jævne mellemrum løber der kolde kuldegysninger ned af rykken på mig. Tvivlen viser sit grimme ansigt og gennemsyre mig med usikkerhed. Continue reading “Hvorfor er jeg bange for det gode?”
ForkertCrazyogGlad
Skal-skal ikke?
Når jeg ikke ved havd jeg skal gøre, gør jeg som regel ikke noget. For mig er det ikke en god ide at handle når jeg ikke er sikker i min sag. Det er derfor I ikke har hørt fra mig længe. Der er mange forskelige ting, jeg har gået og tænkt over. For det første, hvad jeg vil med bloggen? Skal jeg blive ved med at have den, selv om jeg har det godt eller betyder det at jeg skal lukke den? Continue reading “Skal-skal ikke?”
Dobbelt op på angstanfald
I mandags stod jeg nede i Netto og ventede på det blev min tur til at betale og lige med et begyndte jeg at svede voldsomt og mit hjerte begyndte at banke mindst lige så voldsomt. Min venstre arm blev følelsesløs og det begynde at sortne for mine øjne. Først blev jeg vildt bange, for jeg viste ikke hvad der skete med mig, indtil det gik op for mig at jeg var midt i et angstanfald. Jeg har ikke haft sådan et i meget, meget lang tid og jeg havde helt glemt hvad det var. Det var nok derfor det lige tog lidt tid, inden jeg blev bevist om hvad der skete. Continue reading “Dobbelt op på angstanfald”
Selvmord
I Politikens Nudanske Ordbog står der: Selvmord = Det at tage livet af sig selv fordi man ikke ønsker at leve længere. Detter giver sig selv. Jeg har mere end en gang i mit liv været et sted hvor jeg ikke længere havde lyst til at leve længere. Grunden var at jeg havde så ondt indeni at jeg ikke længere kunne holde det ud. Den anden var at jeg ikke længere kunne holde ud at udsætte dem jeg elsker for alt mit lort. Continue reading “Selvmord”
Dårlig dårlig dag
Jeg har stadig ikke en SKID at være ked af eller deprimeret over, men jeg er det afligevel. Førhen havde jeg noget at være deprimeret over, men ikke længere. Mit liv er godt og dejligt og jeg har intet, og jeg mener INTET, at være deprimeret over. Har lige været på en fantastisk ferie i Schweiz, hvor jeg ikke havde tid til at tænke over at jeg var deprimeret. Men nu er jeg hjemme igen og har masser af tid til at tænke over det. Hvilket betyder at jeg ikke kan holde op med at tænke på det. Jeg kunne godt have tænkt mig og starte det nye år på en mere positiv måde, men sådan er det ikke blevet. Jeg kunne se det som at det kun kan gå frem af her fra. For der er et eller andet der skal være positivt. Continue reading “Dårlig dårlig dag”
Det er mørkt uden for
Nu er vinteren kommet og med den mørket. Efter jeg kom hjem fra mit skriveophold havde jeg masser af overskud og fik arbejdet rigtig meget. Derefter har mørket indhentet mig og jeg har lige haft en en halv uge hvor jeg ikke har haft lyst til noget. Jeg har stadig fået arbejdet, hvilket er noget nyt når det komer til mine dårlige perioder.
Det skrider godt frem med bogen og jeg glæder mig til at begynde på det næste forfatterkursus i starten af det nye år.
Jeg skal holde et nyt foredrag i næste uge for to 9. klasser på min gamle skole og det glæder jeg mig helt vildt til. Håber virkelig der kunne komme noget mere gang i foredragene i det nye år.
Jeg frygter alt det her jul. Den kommende uge bliver rimelig hård, for jeg er kommet til at lave et lidt for stramt program med lidt for meget at se til. Continue reading “Det er mørkt uden for”
Et fantastisk sted
I har ikke hørt meget fra mig mens jeg har været på forfatterrefugium på Guernsey, men det er bevidst fra min side. Jeg har kun tænkt på én ting og det var mig selv. Det har været helt fantastisk kun at skulle koncentere sig om sit arbejde og ikke noget andet. At kunne fordybe sig fuldstændig i det man elsker at lave er noget jeg kun kan anbefalede. For mig har det også været dejligt at kunne tilbringe nogle hyggelige aftener sammen med min familie. Continue reading “Et fantastisk sted”
Socialt overstimuleret
Så er mit kursus slut. De sidste par dage var hårde at komme igennem. Når man som mig ikke er vant til at være sammen med mennesker hver dag og samtidig har det bedst med ikke at være det, er 6 uger med nye mennesker lidt meget. Jeg lagde godt ud, men som ugerne er gået, er det også bare gået ned ad bakke. Efterhåden som jeg blev træt, jo sværere blev det at holde mine gode rutiner og i onsdags nåede jeg mit laveste. Continue reading “Socialt overstimuleret”
Valgt mig selv til!
Siden jeg startede på mit forfatter/skrivekursus har jeg haft en stor lyst til at tage et sted hen hvor jeg kunne få ro til at arbejde. Et sted hvor jeg kun skal koncentre mig om at skrive. Det kan godt være svært at få skrevet alt det jeg gerne ville når jeg sidder herhjemme. For min mand og jeg har også en hverdag der skal fungere. Der skal købes ind, laves mad, gøres rent og vaskes tøj. Mange af jer ved helt sikkert hvad jeg snakker om : ) Continue reading “Valgt mig selv til!”
Livet er kort
Jeg ved ikke om der er nogen af jer som har prøvet det. Men i forgårs lukkede jeg min mail op som jeg gør hver morgen. Jeg havde fået den mest surrealistiske mail. Jeg måtte læse den 5 gange før jeg forstod hvad det var jeg læste. Til at starte med troede jeg det var en syg joke. Det var en mail fra min underviser (vi har efterårsferie i denne uge) som fortalte at der var en fra mit forfatter/skrivekursus der var død. Selv nu hvor der er gået et par dage kan jeg stadig ikke rigtig tro på det. Jeg har kun kendt dette menneske i 4 uger men det er så mærkeligt. Continue reading “Livet er kort”