Tag: angst

Sig det højt!

Hvordan sætter man ord på noget, man ikke engang selv ved hvad er? 

Sig det højt. Uanset om vi taler om selvskade, spiseforstyrrelser, angst, depression, OCD eller bare en følelse af at have det mega skidt, så aner de fleste ikke, hvad der foregår i begyndelsen. Det tager ofte tid før man selv rigtig mærker, at der kunne være noget alvorligt galt. 

Føler de er alene

Selv når man er blevet klar over, at der kunne være noget galt, kan det være sværere end det lyder, at sige det højt til nogen. De fleste føler sig meget alene. De føler sig alene, selvom de måske kender nogen eller følger nogen på facebook eller instagram, som har angst, depression eller er selvskader. På en eller anden måde, er det meget svært at tro på, at der er nogle andre, der kan have det ligesom en selv. Den følelse er der ikke nogen, der er alene om at have.  Continue reading “Sig det højt!” →

Livet er kort

Jeg ved ikke om der er nogen af jer som har prøvet det. Men i forgårs lukkede jeg min mail op som jeg gør hver morgen. Jeg havde fået den mest surrealistiske mail. Jeg måtte læse den 5 gange før jeg forstod hvad det var jeg læste. Til at starte med troede jeg det var en syg joke. Det var en mail fra min underviser (vi har efterårsferie i denne uge) som fortalte at der var en fra mit forfatter/skrivekursus der var død. Selv nu hvor der er gået et par dage kan jeg stadig ikke rigtig tro på det. Jeg har kun kendt dette menneske i 4 uger men det er så mærkeligt. Continue reading “Livet er kort” →

Fuck verden

Jeg er så vred på hele verden lige nu. Jeg ved ikke rigtig hvorfor, jeg er bare vred. Blodet pumper så hurtigt rundt i mit hovede at jeg tror det eksploderer lige om lidt. Jeg har mest af alt lyst til at gå hen og hente barberbladet og bare lave lange dybe snit i min arm. Men det kan jeg ikke, for hvis jeg gør det har jeg også tabt det slag. Det er sjovt som man kan være fyldt at håb og tro det ene øjeblik og i det næste er alt bare noget LORT. Jeg har så mange tanker inde i mit hovede og jeg ved ikke hvordan jeg skal få styr på dem. Der er alt for meget larm og der er alt for meget jeg skal tage stilling til. Jeg har haft alt for mange aftale i sidste uge og denne her med. Continue reading “Fuck verden” →

Ny oplevelse

I går eftermiddags/aften var jeg til et helt fantastisk arrangement. Det var arrangeret af en forening der hedder Spejletsangst.dk. Jeg kan varmt anbefalde at gå ind og kigge på hjemmesiden. Det er en meget imponerende ung kvinde der står for det. Det er en side for mennesker der har angst, men jeg synes egentlig den er for alle, som har et eller andet de går rundt og slås med. Continue reading “Ny oplevelse” →

Er blevet bedre : )

Vi var til konfirmation i lørdags. Det var noget jeg ikke havde set frem til, men som på den anden side var en god prøve i at være mig selv. Hvis jeg selv havde kunne bestemme havde jeg nok ventet med denne prøve et stykke tid endnu, for jeg følte mig ikke helt klar.

Det gik faktiske meget bedre end jeg havde forventet og jeg har gjort store forbedringer når det komme til at være mig selv blandt mennesker jeg ikke kender. Continue reading “Er blevet bedre : )” →

I morgen bliver det bedre!

Mit sidste indlæg ”21 snit i armen”, var en meget dårlig dag. Sidst jeg havde så dårlig en dag var præcis et år før, den 27/12-2010. Det er lidt skræmmende at tænke på, at det næsten på sekundet var samme dag og samme tidspunkt, jeg brød helt sammen på, sidste år.  Jeg er meget træt og har brugt meget energi på at forholde mig til alt det der skete i mig. Jeg sidder tilbage med en følelse af at det stadig ville være bedre for dem jeg elsker Continue reading “I morgen bliver det bedre!” →

Anderkendelse del 2

Det hele endte også med at jeg gik helt ned på det og lå i forsterstilling i min seng i fire dag. Min krop kan rent fysisk ikke takle det gode. Jeg havde det så dårligt, jeg snakkede ikke med nogen, ville ikke se nogen, havde ikke lyst til at spise, bare jeg tænkte på at skulle gå ud begynde jeg at få angstanfald. Jeg trak mig længere og længere ind i mig selv. Jeg blev panisk angst for at min sygdom ville overtage igen, at det hele ville bryde ud i fuld luge igen, at jeg ville miste alt det jeg havde opnået de sidste mange år. Jeg fik lyst til at skære i mig selv igen og jeg lå bare og tænkte på alt det dårlige. Continue reading “Anderkendelse del 2” →