Usikkerhed og tvivl. Jeg kan ikke lade være med at spøger mig selv om, hvad der dog skal til før jeg holder op med at føle de to følelser. Jeg har nu igen lade mig selv stikke hovedet ned i sandet og bare ligget i metal forsterstilling de sidste to uger. Jeg er modløs og tro igen ikke på jeg kan bidrage med noget. Det sidste foredrag var bare første gangs held. Continue reading “Mere af det samme!” →

Så er jeg blevet mor til to. Det blev ikke den start jeg havde håbet på, men jeg har lært noget mere om livet.

Vi havde besluttet at jeg skulle føde hjemme denne gang og det var en fantastiske oplevelse. Og jeg er så glad for vores lille dreng er født i vores hjem. Men små to timer efter jeg havde født blev jeg meget dårlig. Da min jordmoder tog mit blodtryk var det 240/140 hvilket ikke er så godt. Continue reading “Liv og død og så vidre!” →

Jeg troede lige efter mit foredrag at jeg nu kunne se frem til 2-3 måneder med arbejde og få godt gang i min hjemmeside inden jeg skulle være mor igen. Men sådan skulle det ikke være. Universet har i den grad sat mig på en prøve.
Continue reading “Jeg giver ikke op” →

Så går det løs i morgen. Det vigtigste foredrag i mit liv og forhåbenligt springbrættet til at få gang i mit professionelle liv. Men det har godt nok ikke været let på det sidste. Min mand kom ud for et uheld her for lidt over to uger siden med sin højre hånd. Han er blevet opereret. Har dog fået lov at beholde alle fingre, men skal holde sig i ro i 6 uger.  Min lille søn har skarlagensfeber. Continue reading “Når livet spænder ben!” →

Så kom jeg ud over rampen med mit foredrag. Og jeg må sige det er kommet bag på mig hvor mange og hvor hurtigt folk har meldt sig til. Jeg ved ikke helt hvad jeg havde forventet. Jeg tror egentlig ikke jeg turde forvente noget. Men nu er der så noget jeg skal leve op til. Så jeg er tilbage til om jeg er mest bange for succes eller fiasko. Hvad nu hvis jeg ikke kan holde et godt nok foredrag og alle går hjem og synes det var spild af deres tid? Jeg får helt åndenød over det og har mest af alt lyst til at lave en struds. Men det gør jeg selvfølgelig ikke. Continue reading “Åndenød” →

Jeg har været i en meget lang tænkepause. Jeg har virkelig forsøgt at finde ud af hvad jeg vil med bloggen og mit liv. Et halvt års tænkning er slut med at jeg er ved at lave en ny hjemmeside, hvor bloggen stadig vil eksistere. Den kommer til at blive en lille smule anderledes, men vil stadig være lige så ærlig som altid. Continue reading “Løfter sløret lidt!” →

Hvordan rydder jeg op i mit hovede? Det er ikke så let. Jeg har virkelig tænkt meget over det. Hvorfor det er let at give slip på nogen ting og hvorfor det er svært at give slip på andre. Jeg er ved at udvikle mit koncept og en af mine opgaver er at sætte ord på, hvad det er jeg gør når jeg kæmper og vælger at der er ting der ikke kommer til at indvadrer mig og bestemme over mig. Continue reading “Rydde op” →

Angst, en stærk, negativ følelse forårsaget af et pres el. en ofte udefineret trussel.

Jeg tro efterhånden jeg har fundet ud af hvorfor det er at angsten og frygten gang på gang får lov at indtage mig. Jeg har tænkt meget over det siden mandag. Hvorfor det er, at jeg kan holde styr på 5 psykiske diagnoser, ikke lade dem indtage mig, men angsten og frygten har det så LET. Hvorfor kan jeg ikke holde de to følelser ude? Hvorfor har de så stor en magt over mig? Continue reading “Angst og frygt” →

To uger med en syg søn og ikke meget søvn. Jeg havde slet ikke lyst til at aflevere ham her til morgen, for jeg viste at det betød jeg skulle tilbage til skriveriet. Jeg var lige kommet igang. Jeg var optimistisk omkring det hele. Men så kom der sygdom og luften gik ligesom ud af balongen. Angsten har igen fået lov at indtage mig. Selvtilliden er svundet ind til ingeting og jeg har mest lyst til at ligge mig i fosterstilling og bare værre en struds igen.

Jeg bliver endnu mere træt af at tænke på det hele. Har prøvet det her så mange gang nu at det bare er. Jeg ved ikke hvad det er. LORT er det. Men der kommer ikke noget ud af selv ynk, så i stedet for at ligge mig ned rejser jeg mig op. Skriver mit mandags indlæg, også selv om jeg ikke har noget nyt at fortælle. Tager en dyb indåning og håber på det bliver en bedre dag i morgen.

Det er kort, jeg ved det. Men så jeg ligesom igang igen.

Fie Bjørnholt-Schou

Når jeg er ude og holde foredrag, stiller de uge mennesker mig heldigvis altid en masse spørgsmål. Et af de spørgsmål, der altid bliver stillet er om jeg aldrig bliver bitter over de ting der er sket i mit liv. Jeg kan godt forstå de spøger om det. For når jeg laver en hurtig liste over nogle af de dårlige ting der er sket i mit liv, er det et meget relevant spørgsmål. Continue reading “Bitterhed” →